Придумывая анекдоты, я отгоняю от себя дурные мысли, развлекаюсь.
Занимаюсь этим с удовольствием. А раз так, то надеюсь, что и Вы, читая мои короткие «произведения», получите заряд бодрости и хорошего настроения.

Г. Дик

* * *
Поэт жалуется прозаику:
- От меня ушла Муза.
- А чего еще ждать от женщины...
- Я о Музе, а вы...
- И я о ней. Эту бабу можно увлечь стихами, а потом, мой дорогой, начинается проза жизни.

* * *
Разговаривают два бандита:
- Мне заказали твою тещу...
- И ты это поручение выполнишь?
- Если ты заплатишь больше, то я шлепну заказчика.
- Не будем мелочиться. Заказчика, жену и тещу...

* * *
Философа спросили: - Ты умеешь сочинять анекдоты?
- Не знаю, - ответил он и начал рассказ:
- Испания. Пляж. На пляже трое священнослужителей –  поп, мулла и епископ -  рассуждают о  брачных узах.
- Жена, - объясняет поп, - должна быть хорошей хозяйкой, прекрасной матерью, страстной любовницей, замечательным другом.
- Разве может одна женщина быть сразу всем, - смеется мулла. - У меня четыре жены: старшая из них - хорошая хозяйка, вторая - прекрасная мать, третья – верная подруга, а самая младшая – страстная любовница.
- О чем вы говорите? - хмурится епископ. – Нет ничего лучше для мужчины, как оставаться одному.
- Да, это не анекдот! – фыркнул один из слушателей
- Правильно, - провозгласил философ, так как поп приехал в Испанию с любовницей, мулла оставил всех своих жен дома, а епископ, вздыхая, каждый день рассматривал на пляже полураздетых женщин.   

* * *
Из записной книжки циника

Женщины говорят о достоинствах мужчин. Мужчины хотят до женских дотронуться...
Не красота главное оружие женщины, а ногата

* * *
Украинец, русский и американец решили вместе отметить день рождение Путина.  Американец дал деньги на бутылку водки и сто грамм сала.
Русский ушел за водкой и не вернулся.
Украинец ушел за салом и не вернулся.
- Отлично! - воскликнул американец, пересчитал деньги в кошельке, затем отправил секретную депешу в ЦРУ:
«Завербовал двух славян и отправил на задание. Истратил всю валюту. Разведчик Америкасян»   
 
* * *
Один банкир во время кризиса из сострадания решил заняться благотворительностью. Перед банком поставили огромную копилку в виде жирной свиньи. Подпись под ней гласила: «Мы раздаем бедным то, что вы еще не отдали нам».

* * *
Одна женщина хвалится подруге:
- Сейчас кризис и мой муж трудится, как сумасшедший. Получает мало, похудел... Но сколько усердия, сколько усердия!
- Зато моему этот кризис по барабану, - усмехается подруга.
- Он что, много зарабатывает?
- Да нет, лежит пьяный на диване и барабанит, барабанит...

* * *
Секретный инструктаж в ФСБ.
- В Германии выборы, вам пора активизироваться...
- И что я должен делать?
- Ничего! Ждать, пока вас выберут.
- А если не выберут?
- Выберут! Немцы охотно голосуют за полных идиотов.

* * *
Три казака купили в складчину один лотерейный билет и выиграли поросенка. И никак не могут поделить. Пошли к президенту.
- Казаков трое, - сказал он, - а поросенок один. Украинцев много, а президент тоже один. Значит, кому должно принадлежать сало?
- Ясно дело! – закричали казаки. – Вам поросенок, а нам поросячья жизнь... 

* * *
Сидят в ресторане русский, американец и турок и спорят о том, кто выиграл Вторую мировую войну.
Русский утверждает:
- Мы выиграли. Наши взяли Берлин!
Американец кипятится:
- Нет, это мы выиграли. Мы купили у русских часть Берлина!
Турок смеется:
- Мы Берлин с боем не брали и со Сталиным не торговались, но «наших» в городе больше чем русских и американцев...